Ett äldre sårbar och ärlig inlägg om harm

Ett äldre sårbar och ärlig inlägg om harm

Känslor av harm och lösningen på det!

Ärlighet och öppenhet är viktigt. Speciellt att dela med mig av sådant jag allra helst inte vill dela med mig av, för att jag skall framstå i dålig (sjuk) dager. Därför delar jag med mig, för att ge min sjukdom en käftsmäll.

Ett ämne som det sällan eller aldrig delas eller talas särskilt mycket om är det där med att harmas över personer som står en nära inom AA GEMENSKAPEN. Personer såsom sponsiier eller vår sponsor eller någon annan nära i gruppen. All harm utgår från mig själv och mina brister och särskilt mina rädslor. Harmkänslor ligger hos mig och inte på någon annan.

 

Detta är delar med mig av mina tankar, funderingar och känslor:

Jag hade med en före detta sponsii på min senaste 4:e stegslista. Jag retade mig oerhört mycket på henne. Inte förrän jag väl vågade vara ärlig nog och faktiskt ta med henne på listan, så förstod jag hur mycket harm jag faktiskt hade. Hon är väldigt sjuk. Väldigt sjuk i samma sjukdom som jag har. Alkoholism. Hon ljuger, förskönar, är full av självömkan, dricker antagligen – men inom gemenskapen och i gruppen. Och försöker dölja. En del runt omkring ”går på det”. Hon ger små knivstick, små fula kommentarer – lite slängt här och var, hon är full av förnekelse och självbedrägeri. hon tar stor plats på olika sätt. Jag tycker inte alls hennes sätt är särskilt trevligt, tolerant eller kärleksfullt. Hon beter sig inte alls så som jag tycker att hon borde!

397243_473298416035408_203832096_n

Därför var jag irriterad och bitter. I min tredje kolumn kunde jag se att denna harm jag känner för henne påverkar nästan alla delar av mitt liv, såsom känslomässig trygghet, självkänsla, trygghet, stolthet, personliga relationer och ambitioner. Och jag blir rädd. Väldigt rädd. Många stora och starka rädslor väcks i mig, om jag är helt ärligt. Rädsla för mitt anseende (”vad ska andra tycka?”) eftersom jag varit hennes sponsor, rädsla för hur det påverkar gruppen (och därmed min trygghet, då AA är min trygghet och mitt liv, jag har AA att tacka för att jag lever idag – så hela vägen tillbaka till rädslan för att själv börja dricka väcks och därmed blir rädslan för att dö stark). Rädslan för min egen sjukdom är en stark och genomgående rädsla. En rädsla som jag fortfarande har kvar, kanske för att Gud vill ha det så. Eller rättare sagt, exakt därför. Jag handlar på den, i positiv bemärkelse. Men jag agerar inte ut den rädslan på ett sätt som skadar andra, hoppas och ber jag för i alla fall. Gud guidar mig – genom att göra de handlingar jag behöver göra för att tillfriskna. Denna grundrädsla accepterar jag idag. Acceptans för denna rädsla genom jag förstår att jag är maktlös inför sjukdomen och alkoholen.

Stegen är ju min lösning. Jag kan inte förändra någon annan. Bara mig själv. Och mina attityder. Jag är inte särskilt tolerant, medlidande, kärleksfull eller är till särskilt stor nytta – när jag går och bär på dessa känslor av bitterhet och irritation. Och för mig som alkoholist så är detta med bitterhet oändligt allvarligt. Jag kan dö av dessa känslor. (dvs det var dessa känslor som jag ”drack på” och dricker jag så kommer jag förr eller senare att dö.)

Harmbönen

Så – genom 4:e steget så ser jag hur det påverkar mig, jag ber harmbönen som säger att jag skall inta ett förhållningssätt att detta är en sjuk människa och hur jag bör förhålla mig till en sjuk människa, jag tittar på min del (intolerans, själviskhet, oärlighet, egennytta, självcentrerade rädslor – hon beter sig ju inte alls så som jag tycker (vad tar jag på mig då? Är jag Gud? Är det inte så att Gud har skapat allt och alla och älskar alla precis så som de är?) och jag listar mina rädslor och ber och mediterar över dessa. För att jag skall bli befriad från dom. För att jag skall bli visad hur Gud vill att jag skall vara istället. Ärlig, tillitsfull och visa kärlek, tolerans och tålamod. Jag ser inte hela bilden. Jag är inte Gud, jag har ingen aning om vad han har för plan för denna kvinna, kanske kommer hon aldrig någonsin att få möjlighet att tillfriskna – kanske hon är satt där för att påminna mig om min egen sjukdom. För saken är den att hon är som jag. Kort och gott. Jag öppnar min förståelse, min medkänsla och min kärlek och acceptans till henne, precis som hon är. Jag förlåter och blir därigenom förlåten själv för mina ”skämmiga” tankar…

Med förståelse så väcks förlåtelse och genom de andliga övningarna blir jag renad på denna harm och befriad från mina rädslor och brister. Då kan jag vara den jag skall vara, utan att handla utifrån mina brister och rädslor – och gör förhoppningsvis ingen skada utan tvärtom – kan vara till nytta på ett kärleksfullt och fint sätt. En medmänniska.

Att dela med mig av denna inventering/självrannsakan i ett 5:e steg är nödvändigt. Ödmjukande. Ärligt. Men också för att jag skall bli speglad min egen del och den enorma påverkan på mitt liv dessa känslor har. Dessa känslor är mycket ”farliga” för mig som alkoholist att gå och bära på. De kommer, för eller senare, att ta mig tillbaka i aktivt läge av sjukdomen om jag inte renar mig, så som programmet föreslår, från dessa negativa känslor.

Alltså – paradoxalt nog så gör jag dessa handlingar för att JAG ska må bättre. Men det lustiga i kråksången är att när jag på detta sätt renar mig så kommer jag att vara till större nytta för andra. Så detta gör gott, inte enbart för mig, utan även för de runt omkring mig. Win-Win.

Det enda kravet för medlemskap i AA är en önskan att sluta dricka. That’s it. Det finns inga krav på att jag skall vara på ett visst sätt. Att jag skall ha kommit så eller så i någon form av tillfrisknande. Alla som har en önskan att sluta dricka får och ska vara där. 3:e Traditionen.

Kommentera gärna. Genom att dela med oss, så hjälper vi varandra. Detta är mitt sätt att tolka och handla, jag talar inte för hela AA utan skriver utifrån mina egna uppfattningar av programmet, min egen erfarenhet och den förståelse jag idag har.

Kram och kärlek och en härlig lördag på Er alla ❤

Ps titta gärna på ”Freedom from bondage” så effektfullt! ❤

Freedom-from-bodage

 

 

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s